离开北京

搬离北京的第二天。

陆续收快递、整理东西、躺着,一天也就过去了。

怎么说呢,离开北京之前在屋里宅了一个周,想去国博和国图逛逛,发现因为疫情限流,一个周的预约早都满了。再加上要么下雨要么炎热,最后竟然哪里都没去。搬走之前并没有觉得多么不舍得,但是直到现在,恍惚有一种做梦醒了的感觉。啊,原来我真的已经离开北京了啊。

从八年前的秋天,坐了一夜的火车到北京上学,心里知道自己有一天总要离开的,但是却总感觉这一天是未知且遥远的,也没有设想过真正离开的那一天是什么样子。所以很多没有去过的地方,总觉得时间很长,有的是机会,也就没有了要赶时间的动力。

结果真正离开的那一天,因为要赶上午的火车,清早就起床了,匆匆收拾完最后一些行李,也舍弃了很多完好但装不下了的东西,来不及感伤地就跑路了。

离开北京告别了什么呢。暂别了一些熟悉的好友们,虽然没有很多,但都是可以约玩约饭约聊天见了面会很开心的那种。也告别了熟悉的很多地方,包括最近五年时间,一直在四道口和中关村附近,读本科、读硕士、实习、正式工作,就在海淀区这块小小的地界,竟然就五年过去了。最后租的房子上班时总会每天路过本科学校,有段时间去另一个工区时天天既会路过本科学校,也会路过读研的学校。所以就感觉学校也就一直身边。也告别了北京的景点,告别了那些触手可达的公司,告别了北京很多很多的工作机会。

这些年对于别离的感情其实已经淡化了一些。本科离校那天,明明知道自己过个暑假以后还要回来这附近的,却忍不住就哭了。研究生离校那天,也可能是由于疫情原因,离校都是零零散散,所以就没什么告别的感伤。包括从字节离职的那个下午,也就很平常,拍了一张宇宙工牌在中航矮楼草坪的合影之后,就撤了。但是也并没有心大到那种程度。在经历过毕业这一年多的独居之后,情绪其实更加敏感了的。所以在告别之后的有些时刻,虽然心里说没事啊没事啊,眼泪还是出卖了我。

有天看到有句话说,离别是世界上第二美的事情,因为离别之后的每次相遇,都是重逢,而重逢是世界上最美好的事情。其实也是说,人活着总是要有所期待的,也就是所谓的盼头。如果有了对未来某刻的期盼,或许是重逢,或许是更美好的生活,那么可能漫长的时光也觉得是转瞬,煎熬的日子也觉得苦中有甜。但如果失去了期待,就会陷入对当下和未来的极度迷茫之中,那么我会怀疑,此刻活着有什么意义,或者说我做事到底是为了什么。在这种胡思乱想中,时间就白白流逝了。

如果放长远来看,离开北京的这次经历,也就像人生,总觉得老去还很遥远,所以对当下的时光毫无感知。一天一年这样过去之后,惊觉原来已经不再年轻。

好多年没写文章,所以写了这么多感觉也是东扯西扯,大概这就是我不工作一个多周之后的状态,陷入了一种对人生的无谓思考和迷茫之中,也许就是太闲了。再过六天,下个周一就能入职开始新的工作了。所以说工作这个东西,也是很有他存在的价值的。对于本身也没有什么生活乐趣而且很宅的单身狗来说,唯有工作才能增强人生的趣味性了(汗

@anthony